Mi respuesta a tu artículo...

Al siguiente artículo contesto: No hay que tan siquiera enojarse o molestarse por ésta pobre escritora, cuyo único fin es hacerse notar hablando mal de alguien. Yo estoy de acuerdo con que Arjona no es un héroe nacional pero su artículo no es una crítica, es casi un testamento de odio hacia una persona y grupo de personas, que en primer lugar, ella no conoce y en segundo lugar, ¿quién es ella para juzgar los motivos del artista y sus seguidores? Yo creo más que la pobre está proyectando gran inseguridad de sí misma con sus comentarios tan bélicos. Yo le preguntaría, ¿qué te hizo él para odiarlo tanto? y ¿qué te hice yo para que me llames "sin educación e intelecto auditivo"? Y no la voy a insultar porque sería caer igual de bajo que ella, pero si voy a decir y afirmar que Guatemala está en la lona por gente como ésta periodista, ya que su artículo demuestra la poca tolerancia que tiene la gente guatemalteca hacía las opiniones y gustos ajenos. Si a mí me gusta Arjona, no quiere decir que tenga poca educación e intelectualidad auditiva corazón... Simplemente es un gusto y si no lo compartes, no me insultes y por gente como tu, con cero tolerancia al pensamiento diferente es que Guatemala está como está. Mejor auto analiza tu conducta y palabras, antes de generar opiniones de desprecio contra artistas y gente que por lo menos dan a conocer al país. Con tus artículos, la gente solo deducirá que los chapines somos intolerantes, de mente cerrada que lo único que conocemos y respetamos son las opiniones de otros artistas, no guatemaltecos que hablan mal sobre los nuestros y además aceptamos esas críticas porque tienen razón, somos la porquería del mundo. Pensá antes de escribir pequeño ser del mundo.

Confessions of a fucked up mind...

Why are there moments in life when you just seem to fuck up everything you have, and everything you are...

It would seem I'd have the answer to that, being that I am really good at fucking up everything good that comes in my way, but still I can't find the answer. I know that the answer is within, but I am running out of strengh to look for it and I'm sure I've run out of nice things to say, and somehow lost hope on believing that being positive will help my cause. I guess it is just a moment in life in which I have to face change... What kind of change, only time will tell, but I really need to do something againts this "whateverness" that's killing me softly inside, quietly, and without any notice...

And the sad thing is, it's not only killing me, but everything I love.

I see pictures of who I was before, and sadly I realize I'm not too "ok" about who I am right now. I see that girl I was before, and wonder if I'll ever find her again. The girl who had fun. How could I have lost her. When did I replace her with this that I've become?

The only answer I can come up with is that I gave up on myself a long time ago. Do I have the strengh to believe in me again? Who knows.

Me den o no limones, voy a hacer limonada.

A los que nunca me han leído y entiendo que los que no me han leído ha sido por mi falta de presencia en el mundo literario, les cuento que a veces pasan ideas locas en mi cabeza, tan locas que mi pobre cuerpo a veces no aguanta y exploto. Obviamente reconozco que es por mi mal manejo de emociones. No crean que soy una loca a la que la invade la furia y lastimo gente... Nel. Simplemente me quedo todo adentro y no sé exteriorizar ciertas emociones fuertes, o tal vez mis padres nunca me enseñaron a hablar alto u otros muchos motivos puede haber. Pero bueno, en ésta ocasión me quedé boquiabierta.

Por razones muy personales no describiré el escenario, pero les contaré que me pasó lo impensable. Lo que no esperaba. Lo que según yo solo le pasa a la gente que no hace bien las cosas y bueno, me quedé en shock. De inicio, como toda persona "ser humano" pues me puse histérica, depresiva, con actitud de "el mundo siempre me hace éstas jugadas a mí", etc. Pero luego, después de razonar y pensar mucho, dije: "no está tan mal, es más, tal vez sí cometí un error y por eso pasan las cosas", pero luego concluí, tal vez si no pasa ésto, no doy el salto que quiero. Tal vez ésta cosa mala que me está pasando es para un bien mayor. Tampoco como para salvar al mundo, va? Pero simplemente, para que me pase algo mejor a mí.

Por ahora no sé que pasará y no sé como acabará éste cuento. Pero lo que si les digo es que sé que acabe como acabe, todo será para mejor. Todo estará bien y al final, el Peyote Loko reinará sobre la bruja que habita dentro de ella que sabotea su vida.

En el próximo capítulo, les cuento qué paso... ¡SMUACK!

Ya no sé ni que pensar...

No entiendo lo que pasa en éste momento, ni la razón o sentido en ello... Pero no dejo de creer que lo único que me queda es esperar y seguir luchado por el sueño que cada vez se convierte más en su definición literaria y menos en una realidad...

Estoy en un momento de mi vida, en que no sé que hacer. Lo que empezó como una oportunidad, un medio para realizar sueños, rápidamente se convierte en una decepción que va carcomiendo mi alma de manera cruel e insensible. Impulsando a mi mente a creer que tal vez mi destino es igual al de todos los demás, a empezar a ser ilusa y dejar de creer que la vida es más que estudio, trabajo, familia e hijos. Tal vez mi destino si sea ese y yo ciegamente quiero creer que el mundo puede cambiar o que yo, una persona a la vez, puedo cambiar el mundo. Actualmente, he pensado que tal vez lo que estoy viviendo es un castigo por no serle fiel a mis principios y valores. Me he dejado prostituír. Creo que es uno de esos momentos en la vida en que el ser humano debe analizar la situación.

Ahora, podría darme por vencida y dejarme caer en el abismo de la depresión y volverme como el resto de gente que solo se victimiza ante situaciones como la mía. No he recibido un pago en mes y 26 días. Todo por creer que un mejor salario era mejor que un trabajo que llenara mis expectativas y que todo era un sacrificio para un objetivo mayor. Me salió el tiro por la culata, porque ahora pienso que un salario menor, no solo me ayudaría a pagar mis gastos del mes, si no me daría la satisfacción de estar haciendo lo que quiero. En cambio, estoy en un trabajo desgastante y sin dinero... No me avergüenzo de reconocer mi error. Es más, quiero demostrar, que ahora, cuando siento que tome una muy mala decisión y tuve que haber mantenido mi palabra de felicidad y salud mental antes de cambiar por dinero, voy a luchar por cambiar mi estado. No me voy a victimizar...

De verdad Random!!!

Ésto de verdad es una de las cosas más random que he escrito en mi vida...

Revisando mi agenda de hace dos años, encontré muchas que escribí durante el2008. Algunas tristes, otras divertidas, felices, etc. Y me dí cuenta de todas las cosas que se viven en 365 días, pero lo más sorprendente para mí es ver lo rápido que pasa el tiempo y como regresar al pasado nos deja evidencia de la evolución que se da en el ser humano en 12 meses de su vida...

Pero bueno...

Les dejo una de las muchas cosas que estaré posteando en éstos días para que vean las muladas que escribo en mi agenda (cuando tengo) y ésta es una de ellas... Pero si me pareció como una de las cosas que más se asemeja a como funciona mi cerebro, para que entiendan un poco mi despistadez...

Me voy de una onda a otra sin darme cuenta... (Lo escribo textualmente para que vean de lo que hablo)

"Notas para el informe de Ixcán: En éste taller me di cuenta que los medios de comunicación se apoderan cada día más de la comunidad de Primavera. Es ahora más que nunca, con la llegada de la energía que, que me doy cuenta de ésto. Como en cualquier parte del mundo, podemos ver que no solo llegan a formar una parte escencial de nuestras vidas, si no que se apoderan de nuestra mente de una manera inimaginable. Acaba así, con la creatividad de las personas y lo que es peor, de los niños y niñas, dejando poco o nada de lugar en sus mentes para los increíbles e inauditos mundos de aventuras imaginarias que nos llevan a esos lugares recónditos e inexplicable3s a dónde solo en nuestras mentes podemos llegar, y que para llegar debemos cruzar en la esquina correcta del laberinto de nuestro subconsciente, encontrando así la llave secreta de esos magníficos escenarios. Lugares en dónde solo las almas gemelas pueden llegar a experimentar juntas.

Ahora, al mencionar almas gemelas, no me refiero simplemente al absurdo significado que a mí pensar, es tonto y un tanto comercializado. No, no es así, me refiero únicamente a esas personas (y digo persona"s" porque cre que hay más de una) que logran solo con su presencia en nuestra mente llenar esos espacios vacíos que se encuentran sin nada. Es más, creo que el problema es pensar que se puede llegar a tener un gran amor en la vida. En mi opinión cuando se tiene ese hueco en el alma es por que no hemos terminado de encontrar a todas esas personas que nos completan y por eso nos desesperamos en encontrar a la "persona indicada", que de "indicad@" no tiene nada. Bueno, eso es, nada que se le parezca a encontrar a tan solo una persona que nos vaya a hacer feliz por el resto de nuestras vidas. Si me preguntan a mí, esa es una idea un poco depresiva. Llegando así, a un estado de depresión constante del cual es imposible salir. Bueno, nada es imposible, pero es difícil si no nos damos cuenta y si no analizamos nuestras almas profundamente hasta encontrar ese oscuro espacio." 23-02-2008

Que les parece... jajajajajaj

A mí solo me dio mucha risa ver la increíble facilidad con la que cuento para llevar mi mente de "A" a "2x+4y=23". Espero que a los que lo leyeron, les haya gustado incursionar en mi mente por un momento.

A mis amigos!!!

Como comenzar...

Bueno, primero que nada he de expresarles un sentimiento que ahora tengo: estoy algo sentimental y depre y tal vez por eso me siento en el momento adecuado de escribir lo que actualmente escribo y de expresar lo que debiera todos los dias.

A todos y todas, sepan que los AMO! De verdad, los adoro... Y todos diran, que pajera, si hace como 100 años que ni le hablo. Pues creanmelo que si, son tan importantes porque en algun momento de mi vida cada uno de ustedes me ayudo, aconsejo o influyo de alguna manera para convertirme en lo que hoy soy y por eso les estare agradecida para siempre. Yo se que a vees puedo ser una BIOTCH y no hablarles, pasar como tres años sin tan siquiera contestarles un correo o que se yo, pero ustedes saben como soy. Es cierto, no es excusa para mis desapariciones, pero a veces mi bipolaridad no me permite enfocarme. Ya de por si soy despistada, solo imaginense... Pero les pregunto algo, ¿soy de ahuevo o no? Soy tal vez una de las únicas amigas (no estoy diciendo la única, ok, que quede claro) a la que pueden llamar después de zopotoscientos años e igual voy a seguirlos queriendo como siempre. Porque acuérdense, a veces ustedes tampoco llaman (no es un reclamo), pero en realidad no me voy a sentir por nada de nada y sepan que cuentan conmigo para todo.

Los quiero por lo que son, lo que seran y lo que representaron en mi vida en algún momento. A los que ya no veo, espero poderlos ver más seguido y que nuestras vidas se crucen en algún momento. A los que veo, espero que nos sigamos viendo para siempre y a los que están por venir, ni se imaginan la emoción que provoca en mí saber que los voy a conocer.

Los Adoro y perdón si a veces soy un poco ausente...

Yo

Paola Toledo

My Magical Ride

Why is it we believe in stupid, childish worlds that don’t exist sometimes? That’s the problem when imagination starts taking over reason and we get blinded from reality. It’s that moment in which you start taking a trip into the most fantastic possibilities, where we picture our lives as fairy tales and decide to stay in this magical and happy world without any regards or considerations of what happens when you get taken out of it. The rough come back strikes out probably as something worse than the shock of entering the world for the first time, the time when you get thrown out from the safeness of your mother’s womb, and find yourself alone and helpless, exposed. A shock for most of us, but a simple reality that we just didn’t want to see, and usually blame other people for, instead of seeing that the real fault for this pain is ours. We are the only ones with the capacity to expose ourselves in this way, we chose if we get hurt or not. Even though I feel like I’m the only one these kinds of things happen to, I know there are thousands, if not all people, going through the same thing as me.

Personally, I am one of those people who thinks, has control over every inch of my soul, thought, or any kind of mind-like process. Now, what happens is, we always have that little part of us which is uncontrollable. The “feeling” part (to make it sound less corny calling it “the heart”) is as unpredictable as Natural Disasters, and when it hits you, it usually creates a lot of chaos. And before you can get into the analyzing part of the equation, it has already taken over you. I can but assume, we begin the ride without even knowing we’re on one. And once you’re in the speeding car, there are many choices you can make, but I’ll highlight the following, for they are the most usual ones we think of (remember, we are somehow blinded, and for that reason it is highly unlikely we see no more than these):

1. Jump out of the moving vehicle (Which will hurt, but you sure won’t crash)
2. Wait until it crashes (It will hurt a lot, and believe me, resurrection in love matters is very hard)
3. Hope that it won’t crash and will soon change its course to the sky, and you’ll be able to fly as high as you want (usually doesn’t work out cause you already know that it will, so it’s only applicable if you already know the outcome of the situation)

Now, foolishly, most of us hope for the third one (I’ve done it myself a couple of times). Believe me, as much as it sounds wonderful, romantic, and completely irresistible, when you don’t know how much you can rely on your wings, there’s a really long and hard fall awaiting (hopefully you understand the analogy, cause I won’t get into further explaining). My question is, why do we do this to ourselves? Why do we always hope that things will change? Why do we expose ourselves like this and think that maybe, someday, something magical will happen where there’s no way it can?

Well, I can only speak for myself, and I will say, at this particular time, and in this particular ride I choose not to expect, believe, or dare think there’s a world of wonder waiting for me on the other side. And I also choose to jump out of the car before it crashes. The problem is not me facing the fact, is my heart and soul that have to. And they are like little kids controlled by “Mama Mind” and “Papa Reason”, who just want to wander off into adventures without my mind’s and reason’s permission. And they often enter mystical and fantastic villages of happiness and joy. And that’s where the problem lies.

And this does not mean you should act only listening to reason and logic at all times, and that love and companionship doesn’t exist. Nor that you’ll never find the world of wonder and magic we all long for, not at all! I’m just saying that in this particular opportunity that has been given to me, I end up losing BIG TIME! And that I am reasonably acknowledging that not every story is a fairy tale, and that I’ll get hurt if I continue on this ride. I don’t plan to wait forever to see where it takes me; I’d rather look elsewhere for my “part time lover and full time friend”. And I’m not saying I regret this ride, or that I wish I didn’t have it. The truth is, I love it way too much, and I know the fall would be a hard one if I chose to continue. I loved it while it lasted, I will always remember it, but I choose to get off before it hurts me more. I guess I’ll just have to wait for my next ride. Who knows? Maybe next time I’ll get to travel through the Milky Way, and stay in some unnamed planet forever. The only thing I'm certain of is that if this ride I was just on, was super awesome and exceptionally amazing, I can only assume that the next one will be indescribable.

Thanks for the ride!